第251章 番外 九五-23

穩定心神之後，玖兒把車子開出了車庫。

她現在必須要去一個地方，見一個人，說一些話。

否則，她真的會活不下去。

半路上，停車買了一束大紅色康乃馨，然後，直奔「承澤古園」。

沒錯，玖兒是要去看望母親。

這個時候，她的滿腹委屈和滿腹難過，只能說給彩姐聽。

跪在彩姐的墓前，玖兒的情緒幾乎崩潰。

十幾年了，這是她第一次對母親大吐苦水。

之前什麼難事都不跟母親說，是怕她在下面跟著惦記、擔心。

今天，玖兒再也忍不住了！

——如果不把心事悉數說出來，她真的會痛死。

「媽……，媽……，我得跟五叔分開，可我真的捨不得他，心痛得要死了……」

甫一張嘴，玖兒道出了內心的傷痛。

只說了一句，已然淚如雨下。

哭了好一通，擦乾淚水，稍微平復了一下情緒，玖兒對母親娓娓道來。

「之前，五叔疑心我懷了別人的孩子，即便我難過得要命，卻沒有狠下心來離開他。

聞到他身上沾了基調濃郁的香水氣味，我的心都要痛碎了，還是不捨得跟他分開。

心裡明明彆著那麼重的勁兒，可是，我對他的愛卻不曾減少分毫。

後來，他以我的身體不好為由、要我打掉那個孩子。

為此，我逃出了二進院，甚至想要逃到法國去把孩子生下來。

在那種情形下，我也只是想跟他分開一段時間暫時冷靜冷靜，仍然沒有想過要離婚。

再後來，孩子保不住了，不得不拿掉，為此，我經歷了一場生死劫。

在ICU病房，思昂哥悄悄告訴我，五叔為了保住我的命，向老天爺跪地叩首，許出去了十年的陽壽。

不管這是不是所謂的迷信，我的心真的被燙到了。

從ICU轉到高級病房，五叔對我體貼周到地照顧著，說不感動那是假的。

可是嬌縱使然，我表面還是跟他賭氣冷戰。

為的不過是小懲大誡，讓他以後再也不敢輕易疑心我。

偏偏那個傻瓜，一改之前的性子，甘願隨著我的節奏，也跟著像個悶葫蘆似的不言不語。

陰差陽錯的，在吾戰最後一次給我送飯的時候，被五叔撞了個正著。

分明是我理虧在先，然而，因了五叔的不信任和質疑，再度勾起了疑心孩子身份那件事，我又跟他發生了齟齬。

五叔捨不得動我，一怒之下打了吾戰。

說真的，我並沒有心疼吾戰，反而覺得那一拳其實是打在了我的心上，因為那是五叔再一次的對我不信任。

就這樣，前趕後湊地，把五叔填到我心裡的那份溫暖給徹底澆涼。

我知道五叔也很生氣，滿心以為他不會再管我了。

天曉得，他怎的又像個沒事人兒似的照顧起了我。

一天二十四小時，事無鉅細，幾乎不眠不休。

我不是木頭，能不感動嗎？

那一個星期，我們倆雖然表面上不說話，可是都在暗地裡觀察彼此。

偶爾，目光碰撞在一起，我的心，跳得就跟揣了只頑皮的兔子似的。

那是一種異樣的感覺，像……傳說中的初戀情懷。

儘管五叔本就是我的初戀，但，他在我的情竇尚未開透的時候便強攻強奪，因此我並未嚐到過那種青澀的味道。

我計劃著，等回了家，養好身體，一定要反守為攻、搶情奪愛，讓他也嚐嚐被人劫掠的滋味。

然，出院的當天早上，一件事情打碎了我的美夢。

彼時，冶哥和思昂哥他們還沒到，五叔獨自去辦理出院手續。

我一個人留在病房裡，醫生和護士來查了最後一次房。

醫生臨走的時候，我多嘴唸叨了一句，——像我這樣病怏怏的身體，是不是要活不長啊？

孰料，相處了二十來天的醫生竟然怔了一下，隨即回道：所以，你更要好好珍惜當下。

他的回答無異於變相肯定了我的話，——我會短壽。

好奇心驅使，我追問醫生，以我這種屢次發病的經歷，最長能活到多少歲。

他什麼都不肯說，搖搖頭，帶著護士離開了。

我不甘心，追到醫生辦公室去纏磨。

大概是被纏煩了，醫生皺著眉頭告訴我：按照你的心肺衰竭程度，三十五歲吧！

就這麼一句話，瞬間把我打入了地獄！

之前我雖然戲言猜測自己會不會「活不長」，其實心裡想著怎麼也能活到五六十歲。

到時，就算我沒了，總歸是陪了五叔二三十年。

真的沒想到，餘下的時間竟然只有短短六年。

醫生說完，方意識到失言，支吾著要我相信醫學越來越昌明，一定會有好的治療辦法。

「哎呀，『三十五歲』這個預言只對我說說就好，千萬不要再跟別人說了哦！」只愣了一下神兒，我便若無其事地迴應醫生。

我甚至在笑，很不在意的樣子，仿似並不相信他的話。

其實我們都心知肚明，他並沒有危言聳聽。

我自己的身體，心裡多少也是有點數兒的。

每次暈厥，跟瀕死差不多。

或者，彌留之際的感受也不過如此吧！

沒人能體會到我從醫生辦公室出來時是什麼樣的心情！

一抬頭，便看見五叔從遠處走了過來。

我多想奔過去，撲到他懷裡痛哭一場。

可是我不能！

如果他得知我還有六年的壽命……

不敢想象他會是什麼樣的反應。

我只知道，不能告訴他，不可以告訴他。

除了按兵不動，我沒有別的轍。

回到家裡，望著兒子們稚嫩的笑臉，一想到無法陪伴他們長大成人，我不免悲從中來。

可是我不能哭，不能讓五叔和孩子們知道我只有幾年的活頭。

為了恢復理智，我強令自己回憶這短暫的一生。

從五六歲剛懂事的時候開始，一直到我正在呼吸的那一秒鐘。

但凡能記得起來的，每一瞬間發生的每一件事，都在我的腦海裡一幕幕掠過。

到最後，我豁然發現，自己其實是很幸福的。

最偉大的媽媽、最優秀的男人、最可愛的孩子，我全部擁有。

作為愛的回報，我要為自己的男人和孩子做好打算。

為了不讓他們看到我日漸衰弱直至枯槁而亡，我只能提前從他們的生活中消失。

孩子們都好辦，他們總會長大，總會模糊掉對媽媽的記憶。

即便將來有所想念，也只是一時的。

而五叔，才是我在這個世界上最放心不下的人。

他對我的疑心，還有他身上的香水氣味，都無法令我萌起恨他之心。

而我的短命，卻不得不令我生出與他分別之意。

我必須與他大張旗鼓地決裂，讓他對我徹底失望，這樣才能順理成章地走出他的世界。

短短几天，我強迫自己無限放大他的欠缺之處，為自己編造了劇情，逼自己全情入戲。

和預想中的一樣，聽到我提出離婚，五叔的反應很是強烈。

可是我捏著他的七寸呢，——給他下跪，乃至於以命相抵，這是最卑劣也最管用的招數。

果不其然，五叔不忍心看我受苦，只得同意離婚。

望著他的孤孑背影，我心疼得想衝上去抱住他的腿，不讓他離開……

好佩服自己啊，我竟然忍住了！

因為，我愛他！

今天早上，當我化好妝、準備再次入戲的時候，五叔已經走了。

他寫下了滾燙又淒涼的留言，還有那為期兩年的感情期限。

我能體會到他的愛有炙熱、多濃烈，可是，我已經沒有太多時間去迴應。

還要再演兩年戲！

用這兩年的光景，極盡所能地令五叔厭惡我，傾盡所有地給孩子最深沉的母愛，是我所能做到的最有意義的事情。

剩下那三四年，我願一個人躲到陰暗的角落裡等死。

無悔，無憾。

呵呵，冶哥在電話裡罵我作。

作為旁觀者，他說得一點都沒錯。

那麼好的五叔，我窮盡此生都再也遇不到了。

我明明有苦衷，可是什麼都不能跟冶哥解釋。

甚至，還要態度惡劣地跟他頂嘴。

鍾冶，何嘗不是我在這個世上所記掛的人呢！

為了做足全套戲碼，我只能對不住這位好哥哥了！

事實上，我對不住的人有很多，最對不住的就是愛我如命的五叔。

我們之間，兼具愛與被愛，我卻沒能陪伴他走完這一輩子。

媽……，我真的好想五叔……，好想好想，想得心都碎了……

我好怕自己有一天永遠地閉上了眼睛，記憶全失、知覺全無，再也不能回想出他的樣子。

可是，我更怕被他看見我的生命一點點流逝，我不要讓他親自為我的生命倒數。

媽……，給我點力量吧，讓我熬過這兩年。

沒準兒，在我和五叔正式離婚的第二天，我的生命就走到了終點。

我不能讓他親眼看見我死去，我要讓他厭惡我、放棄我，這樣，他才會去接納別的女人。

以五叔的眼光，他的下一任妻子肯定會比我好，他們也一定能過上幸福的生活。

我甚至可以篤定，五叔未來的新妻會待我的兩個可愛兒子視如己出。

如此，便足夠了。

媽，你再耐心地等我兩三年，我很快就會來陪你了……」

漫長的獨白過後，玖兒再度啜泣不止。

人常說，多情總被無情傷。

豈不知，無情才是最難裝。

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